Les lettres colorées m'apparaissent par bribes derrière mes larmes. je tente d'en retenir le flot, de chercher une raison d'arrêter tout ça, mais je ne sais même pas pourquoi je le ferai. Je suis seule dans cette pièce, personne pour me juger alors, à quoi bon? Tout ce que je sais, c'est que ces larmes me soulagent au moins le temps de trois secondes. C'est peu vous allez dire, très peu même, mais pour moi c'est déjà trois secondes de bonheur pendant lesquelles je n'y pense pas. Je ne sais pas, ça ne choque personne tout ça? je vous regarde vous lever, chaque matin, prendre votre café et vos croissants, l'air joyeux. Et moi, je ne peux pas, ce sourire ne veut pas effleurer mes lèvres, même rien qu'un tout petit peu. Vous allez me dire : allez, encore quelqu'un qui porte la misère du monde... Et bien non, ce n'est pas ça, et je me fous bien de la misère du monde. c'est ma propre différence que je porte sur mes épaules. Ma différence qui fait se retourner les passants, dans la rue. Ma différence qui fait que ma voisine me murmure à peine bonjour le matin lorsqu'elle me croise, et se hâte ensuite de rentrer chez elle. Ma différence qui a fait ma solitude.
Parfois, j'ai pensé à me dire stop, c'est ridicule, on arrête tout ça, tu ne tiendras jamais. Mais le malheur c'est que des personnes que je connais y tiennent, à cette différence, et que décevoir les autres est un crime à mes yeux. Alors, je reste allongée sur le lit, inerte, tentant de voir ces lettres de lumière qui se tracent, sur l'écran de mon ordinateur. Je sais ce qu'il m'écrit encore, ce soir. Que je lui manque et qu'il a hâte de me voir. Je lui réponds un simple "moi aussi" comme je fais toujours, mais je voudrais répondre un "sauves toi, tant qu'il est encore temps, tu ne sais pas dans quel merdier tu t'es fourré, et je ne suis pas quelqu'un de bien. Vas voir quelqu'un qui te mérite".
Mais je ne le fais pas parce que je déteste faire du mal, je préfère absorber la méchanceté du monde pour qu'il me ronge peu à peu, de l'intérieur. Il paraît que c'est une forme de masochisme, à ce qu'on m'a dit. Alors, j'essaie d'attraper la tasse de café, sur la table de nuit, parce que je ne veux pas que mes paupières se ferment. Surtout pas. Je ne veux pas voir défiler à nouveau ma journée dans le film de mes rêves. J'en ai assez de l'avoir vécue une fois. Ça suffit. Mais la tasse se renverse alors que je tente de l'attraper du bout des doigts. Malédiction. Comme tous les soirs. Mais je sais que c'est de ma faute. On attrape pas une tasse du bout des doigts. C'est chaque soir la même chose, comme un mauvais flash que je revois en boucle.
Je fais tomber la tasse et puis mes paupières se ferment.
Alors, je ne lui réponds plus et il s'inquiète, me laisse une tonne de messages parce qu'il me connaît et à peur de se que je pourrai faire. Ce n'est jamais simple, derrière un écran d'ordinateur. Pourtant, on ne se connaît que comme ça, toutes mes autres relations foirent en général. Mais là, je sais qu'il panique. Et moi, je panique avec mes rêves. Je lui ai dit pourtant : "pars, ne sombres pas avec moi. Je ne suis pas pour toi. Fais pas le con. Tu mérites pas ça" Et vous savez la seule chose qu'il a trouvé à me répondre à ça? "Je suis là". Les gens sont vraiment cons parfois, vous avez beau les prévenir...